hulala789 的个人博客

你说，时光与时光之间，用人隔开。
那么这个人便是这段时光的一张标签，可以撕得下来，但会留下痕迹。
一定会的，请你相信。从来没有干净纯白这回事。


今晚，我该扇自己一巴掌。
我说了什么话，这时候天空清朗没有雨水，可还是被轻易冲走。
被什么冲走了呢？想明白之后，再扇自己两巴掌。


我陷在自己的腐烂时光里，肉体被吞噬，接着是意志。
一步一步，循序渐进，滴水不漏。


单脚跳过一条街，你，累不累。
不，平衡对我很重要，我还得加紧练习。虽然没有人敦促。
我愿意和你交流心得，我学习过的只是，像兔子哈比那样，跳跃。


天空倦了，合上眼皮。
于是，他看不见，我们也看不见了。
但是，请相信，这并非你所想象的黑暗。
黑暗是一种更为盛大而不可违抗的东西，而天空困倦和醒来都这么有规律。


我想睡觉，但其实这几天睡眠缺失得厉害。
你问我那么晚睡在干什么，我更愿意我在夜游。
可你也知道，游来游去，这个鱼缸还是太小，我什么时候才能够君临天下呢？

«作戏»


嬉戏这词用得绝妙，嬉皮笑脸同你游戏。
说了是游戏，如果不小心，假戏真做，那也只有自己反省了。
不甘愿不服气不舒坦，那么，再来一遍，这次记得，真亦作假。
看看结局会否有改变。




«赖着可以不走吗»


依赖是因为习惯，习惯是因为日积月累这个词还有些力度，说服了自己。
但果真如此，你亦是需要时时提防。
因为习惯是危险的。拐个弯力量就消失一半了。




«蜕»


想起2003年的夏天，我在日记本上写：

心肺比玻璃易碎，比黄沙无谓。
你让我欣慰，可生活这样尖锐。

四年后的现在，我只会想：生活美好，希望它继续。

想念,木小偶.

如果我不知道，时光与时光之间，要用什么隔开。
你，可不可以，告诉我。


这一切没有想象中的糟糕。
画下这个句号，即使不能入木三分。
这是我捂住自己的耳朵盗取的第一个铃铛。


人们拥嚷地奔赴某地，一定有他们拥嚷的道理，一定有他们奔赴的道理。
你自然不必费力理解。你的力气该用在别的地方。
比如，思索晚餐吃什么。再比如，心无旁骛地走一段路。


有些结束只是表象，但表象亦是抵达和谐的必要。
不要怪罪它的清浅，有时候它也很迷人。


关于庇护与被庇护的论题，我想，它们互为论据。
两个笼子摆在你面前，你要选择钻进哪一个？
我可以选择站在笼子之外吗？
可以，那么你就不在这个命题之内了。这很简单。


沙砾比尘埃大很多。但它同样渺小。
只是话说回来，尘埃的渺小实在比沙砾的渺小要多上很多倍。也或许，不只。
那么你，要做尘埃，还是沙砾？


热，好的坏的，都在膨胀。
气定神闲在这样的天气里，实在是需要充足的运气。

如果你选择大哭一场，那么答应我，一定要尽量淋漓一些。
然后晒晒太阳，吹吹热风，至少你也要暖烫自己的脸。
然后，继续膨胀。或者，稍作休息。

A。

下午和G姐姐去吃粽子。
事实上我并没有把它当成端午来过，这只是十分普通的一天。
只是，恰好，在这天，我吃了个粽子。


B。

新系统，很不喜欢。但渐渐适应它的胡作非为。
你看，有些事情即使你刻意忽略，但它还是如同一粒尘埃一样实在。
它是确实存在的。


C。

我也不知道自己在难过什么。
精神病人因为从墙上跌落下来无法重新爬上去，带着血在难过，我有什么可以带着难过的？
所以现在我有点混沌，脑子里缠缠绕绕像麻花，我要怀疑自己了。 
但是我还是要为自己辩解，我悬在半空，这是比较尴尬的局面，你也知道。


D。

你一定有过间间断断的爱，只是你习惯骑驴找马。
这一点很不好，我得批评你一下。
但是我同样希望你尽快找到适合你的马，骑上它，走得远远的。


E。

不喜欢盛夏，理由有三：

情欲和眼泪一样迅速蒸发，没有退路
记忆也随之昏昏欲睡，鲜活的只有浑身的钻痛感
烈日底下，并无秘密


F。

这几天有一个问题一直纠缠着我。
我到底要不要控制自己？要不要呢？
后来，在我还没找出答案之前，我已经失控了三次。
并且，没有反省。

关于反省，我想那实在是顶不了P用的。
如果反省的目的是为了改正错误，那其实，这么说吧，我也不知道自己要反省的事情究竟是对是错，那还反省个P。

基本上我已经不再去想那件事了，想来想去只会把自己折腾死，我开始学着聪明。

我也一直疑惑，我怎么就没抹几把泪呢，或许是，这所谓痛苦，它不够深切。

我越来越没有办法认真听别人说话了，这一点和你不同，我不强迫自己。

对别人的世界不感兴趣，所以也不努力摆出想融入的姿态，我靠边站，你们的喜怒哀乐是什么形状的是否选择向我展示，我一点都不在乎。最近我有点恍惚，可又把日子过得没心没肺，笑起来都是空的。

有谁能教我不空的方法。高价索求，适用付款。

我记得你对我说过，不要告诉别人你难过，那没用的。

这是《晃晃悠悠》中的阿莱说过的话，当时你把它写在我的日记本上。

所以你强装笑颜，而无时无刻塞满你的脑子的是另一件事。但是我累了，我不装也不想了。

天天想，不如天天忘，从头到尾忘一遍，如果不够，再翻来覆去地忘。

总有一天，会到头。到时候，折回这段时光，扇自己两巴掌。

如果不能一次性结束，就仰赖着时间的力量，一丁点一丁点地了结。

虽不情愿，但又能怎样。


 

我现在很难受，以各种各样难以想象的姿势难受。



有一天  绿豆跟他女朋友分手了。。。
 
他很伤心

就一直哭  一直哭。。。

哭到最后。。。

他发芽了。


你怎么这样，你给我讲笑话我的心情也不会好一点虽然我也知道你是好意。

我没有把它当笑话看待，我认真了，我也要发芽，想到这里我更难受了。

但是你又叫我别学绿豆，你说绿豆发芽就成豆芽了，我要是发芽就不是自己了。

难道做一棵豆芽会比一颗绿豆差劲吗，不是我的我会比现在的我糟糕吗？

最近老是下雨所以我不用一直哭也能发芽，但其实该想想，或许在发芽之前我会先发霉的。


自己把自己丢了，只要自己愿意就能找得回来。
但要是别人把你丢了，那就死心，你回不去了。
那人不会来接你，你自己也走不回去，问路人他们会摇头，问警薄雾浓云愁永昼察叔叔他会直接把你送回家。
那你还能怎么办呢？留在原地吗？



用了太多哭泣的表情，害得自己真的要掉泪了，其实我只是很难受，我不想哭的。

这难受奇形怪状花样百出，现在我想跳舞。跳到天亮。

你又说，天天忘 不如天天不忘 随它去

看完这句话，我又不想跳舞了。我要睡死睡死睡到死了才能不难受。

翘掉第三节的课，去超市买了一些泡面，一个人回宿舍。

事实上，昨天晚上的难受一直延续到今天。早上醒来，我以为会好些，可是没有。

回到宿舍，看到N同学的短信，所有拼命压抑住的难过都在顷刻间流泻出来了，我终于还是掉泪了。恰好这时候没有人在，我觉得很安全，就不克制自己地哭了一场。哭完后我去洗澡了，水很凉，然后洗了衣服，这时候还有太阳的余热在。阳光恰到好处地撒在我的脸上，很快晒干了我脸上的泪水。我察觉到脸上不舒服的紧绷感，就往脸上泼了几把水。后来晾了衣服，我就突然不知道要干嘛了，坐着发呆了很久。哭完之后，我很渴，我给自己泡了一杯苦瓜茶，苦瓜放太多，很苦很苦。尽管如此，我还是喝下了一大杯。

接了Y的电话，言语轻淡，但请原谅我不是故意的，现在的我怎么热烈得起来。我很累了。我也不知道为什么要这样折腾自己。N同学说现在天气这么好你去阳台看看阳光那么柔和，你怎么能发霉。是啊，我怎么能不控制住自己，不好好对自己呢？好吧，我承认，我有病。那么是不是就有足够的理由折腾自己了？

N同学问我吃饭了吗，我说谎了。我说吃了，米饭比泡面好吃多了。

我不是有意要骗你的，事实上我现在什么都吃不下，饿了只是喝水。一直有东西堵在我的胸口，呼吸都变得干燥艰难。

莫小亢，你一定能够明白这种状态，低迷，盲目，偏执。
亲爱的，我还是什么都没能表达出来，一些话我把它吞下去，打算让它烂在肚子里。就算很久不能消化，我也不管它了。
我想以我这样糟糕的状态，一定会辞不达意，一定会言辞过激，毫无疑问那会更加糟糕。我不要。
虽然耐心正在消磨，厌倦滋长，被蒙蔽的双眼早已锻炼出在黑暗中的自在坦然。
但那又怎样，如果我说我很不耐烦了我不想陪你玩了，你也不会有惊慌吧。
只有我这个煞笔在遵守着所谓游戏的规则。你们都来嘲笑我吧。莫失良机。


盛夏里的变温生活已然开始。

亲爱的人们，请开始学习迁就，学习适应我的忽冷忽热。
这个女人，热的时候太热，冷的时候太冷。请原谅。

有一天我迷路了
本来两个人走  我却走丢了
自己丢的 被人弄丢的  都是丢了
我问路人  没几个理我
我再问路人 有几个理我
却不知道我说的地方
我只好驻足踌躇 手足无措的等待
人群渐稀 夜色渐浓
路灯拉长我的影子
于是警薄雾浓云愁永昼察叔叔来了
第一天 我跟他说我在等人
第二天 我跟他说我在等人
第三天 我还没开口 他就说你在等人
第四天 我不等了 要跟他说我要回的地方
他却不来了   他以为我是疯子.....
我饥寒交迫 衣衫褴褛
第五天 第六天... 
我看着门牌号 看着商店的名称 努力回忆以前的光景
我倒着走的时候 边走边回忆 回忆却被车水马龙冲散
终于 到了个路口 我忘了该走哪边
容许我擅自主张  我走了左边
我走下去 却发现那里和以前不一样 我很慌张
所以我又折回去
可是绕了很多弯 却找不到那个路口 那个右边
说不定连那个路口  我都记错了..
就是找到了 记对了  还会有个路口等着你忘记
不是你要忘记  是时间让你忘记了
于是 我只好安静的走任何一条路
随性的在岔口选择
随性的走走停停 折回 继续
突然有一天 我走着走着发现周遭很熟悉的样子
原来我绕了好久走到了原先迷路的地方
我又努力回忆努力回忆 却再也想不起迷路前的光景
尽是迷路后经过的人和事....
我心有不甘  继续走 走不同的路
又突然有一天 我走着走着发现周遭又很熟悉
原来我绕了好久走到了原先犹豫不决的那个路口
我又又努力的回忆  这次把路口后的光景都忘了...
于是我定了下来  因为我记不起你了...



昨天晚上告诉N同学我很难受，他写了这个段子来哄我开心。
但是后来我觉得一直这样难受下去也不是个事我就去睡了，所以没来得及看到。
没有陪你一起迷路，请原谅。
现在看到也不晚，谢谢。

翻吧翻吧，看看能不能翻出一朵花来。

我不贪心，我只要小野菊。

周末回家，妈妈不在。于是我乐呵呵地和爸爸享受起了两人世界。

当然，不排除这只是我一厢情愿的想法。

爸爸，你生了我，又养了我这么些年，从前我还小，不懂事，你不说。
但是现在我长大了，你仍是没有告诉我生活的乐趣它到底在哪里。

因为妈妈不在，所以你今天挽起衣袖为我做饭的时候，我自作多情地替你觉得那是一种乐趣。

因为妈妈不在，所以我今天洗衣服拖地板洗碗筷的时候，我觉得那是一种乐趣。

我希望那就是你愿意告诉我的生活的乐趣，它实在它朴素它不扎眼。

当我露出和你一模一样的笑容时我捧回他们的惊叹，他们说，这父女俩简直太像了。我把这句话当成是一种夸耀，我甚至觉得这是一种无上的荣光，使我无比深信无论骨子里的血是什么颜色的以什么样的速度流淌着它都来源于你。

昨天晚上你又出去了，我一个人待在家里看电视，我很享受这样的独处时间，但我更愿意和你一起看看电视，泡泡茶，呵呵，把你的好茶都拿出来，跟你混了这么久，我的味蕾也挑剔了。我记得有一次你说这茶是一样的怎么你的手泡出来的更香呢，我说是因为我的手比你的漂亮。我的手像妈妈，修长好看，但是我没有仔细看过你的手，这是作为一个女儿的失误，我检讨。

你太晚回来，我等不了先去睡了，但其实我睡得很不安稳，醒来多次，就去你的房间看看你回来了没有。后来我实在太困了，就先睡了。是你自己说不用等你的。睡觉的时候我想起这句话。

今天下午五点钟，你打电话回来，问我起床了没有。

爸爸，你怎么知道我又睡着了呢？哈哈，我想这么理解，那是作为一个父亲应该对女儿的起码的了解。事实上，我撑到了四点才爬上帘卷西风床的。雨天正好眠，我们怎么能辜负它呢？

今天是父亲节，我发了短信告诉你节日快乐，却忘记说我爱你。

但也许不是忘记，哦，是的我说不出口，我们都不善于表达爱，这一点我和你很像。

母亲节那天，我帮妈妈做了所有的家事，也许你会在心里比较，今天是你下厨，你做的牛肉羹简直太棒了，我吃了很多，吃一口就在心里说一遍“待在爸爸身边真好”。我要去和木小偶炫耀。
妈妈不在，使我能够更加确信，我是你最疼爱的宝贝。
所以，在这里，我也要感谢我的妈妈，留给了我和爸爸难得的两人世界。

爸爸,我爱你。
这句话我说在心里，你也在心里接收，好吗？


ps.尼莫居然发短信给莫小亢的爸爸道节日快乐，我同样不知道她究竟有什么企图，这件事在我看来十分不可思议。
   但更不可思议的是你居然没有发给我爸爸，我爸爸对你那么好。如果你看到这里，请自觉做深刻的检讨。